Анекдот вспомнил

Вспомнился бородатый анекдот ещё из СССР. Правда не понял к чему он вдруг вспомнился...

Американец и русский спорят о правах и свободах. Американец говорит: «Я могу выйти к Белому дому и крикнуть: «Рейган – дурак!» И мне за это ничего не будет». На что русский отвечает: «А я тоже могу выйти к Кремлю и крикнуть: «Рейган – дурак!» И мне тоже за это ничего не будет».

Из старого...

-Изя, Ви предтавляете, Сема таки оказался пи...сом
-Шо, взял денег и не вернул?
-Та не, я в хорошем смысле этого слова.

Встречаются два друга. Один спрашивает у другого.
-Ну как жизнь?
-Да вот женился недавно.
-Может отметим это дело по маленькой!
-Не нельзя!
-Чё так?
-Жена запрещает! Курить-нельзя! Пить -нельзя! Сходить куда-нибудь, тоже нельзя!
-Да, ладно. Шутишь!
-Неа, шутить тоже нельзя!

Судился еврей и арменин...В итоге прокурору дали 10 лет..

Встречаются два школьных друга через 20 лет после школы. Ну, как всегда, вопросы - что ты, как ты... Один говорит:

- Да у меня вообще всё супер - бизнес процветает, жена - красавица, дети умницы. Живу в пентхаусе, езжу на мерине - вон стоИт... Ну а ты как?
- А я стал геем.
- Как геем? Что - у тебя есть розовый кадиллак?
- Ннет...
- Твои фотографии печатают на первых полосах ведущих мировых изданий?
- Нет...
- Ну тогда у тебя наверное вагон денег и неограниченный кредит в швейцарском банке?
- Да нет же!
- Хммм.... Ну тогда ты не гей, ты просто пи...рас!

Кстати - о птичках - недавно был в зоосаде - видел бегемота - во-о-т такая задница - и , что характерно - ни одного пёрышка ...

Из местного юмора...

На прекрасной горе в Тирольских альпах останавливается автобус с туристами. Совсем рядом фермер косит траву.
Турист говорит :
- У вас перкрасная местность!
- Яа, яа... - отвечает фермер
- У вас такие красивые горы!
- Яа, яа... - отвечает фермер
- У вас такая красивая альпийская хижина!
- Яа, яа... - отвечает фермер
- Но, у вас так много плохих людей!!!
- Да, они скоро уедут!! - ответил ему фермер.

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Все мужики от такого в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да нет,у нас прекрасные отношения! Я просто его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 1,0L, стоит за унитазом!

Из местного юмора...

Мюнхен. Октоберфест(пивной фестиваль) в самом разгаре. Из машины выбегает молодой человек и выпивает залпом первую литровую кружку, затем без остановки вторую, третью... Пожилой немец, который пил по-тихоньку пиво за соседним столиком подходит к юноше и говорит:
- Вы, молодой человек, знаете, что в Германии от излишнего употребления алкоголя умирают каждый год почти 20 тысяч человек?
- А мне всё равно!! - сказал молодой парень
- Я из Австрии....

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.

Зачод!!!!

С.кс по телефону по-одесски.ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю… Не смешите меня! Шо можно путное держать в одной руке!

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!?

Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.

Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
- Мне три литра мёда. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

-У вас глисты есть?
-Да
-А чем вы их лечите?
-А они у меня не болеют...

Минута до закрытия магазина.
Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — заверните мне обе.

Фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший таба-чок...только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, какие-то переговоры...
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Mожет мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.